Par Isabel Orpy
Née le 9 mars 1959 (donc, poissone en astrologie), Barbie affiche 35 ans de moins et ne prenant jamais un gramme, en pesait, toujours et encore, que 205. C’est fini, maintenant elle sera grosse! Mais comme Mattel son fabricant n’est pas courageux, il annonce qu’elle sera curvy, ce qui se traduit par bien roulée, aux courbes généreuses… En fait, Mattel propose quatre morphologies différentes: curvy, tall (grande), petite, ces trois nouvelles versions s’ajoutant au modèle historique. L’événement est tel que le célèbre magazine américain «Time» en a fait la une de son dernier numéro, proclamant: “Maintenant allons-nous cesser de parler de mon corps?”.
Tout ceci parce qu’il y a dix ans une étude de trois chercheurs britanniques avait conclu que les fillettes qui copinaient avec Barbie avaient une vision moins favorable de leur physique que les autres ne jouant pas avec elle. C’est surtout les féministes qui s’en sont mêlées… Probablement, complexées par les innombrables supériorités et autres talents de Barbie! Il y a vraiment de quoi.
Elle a tout et plus encore…
Déjà, cette icône mondiale, clonée plus d’un milliard de fois, possède 50 passeports… D’abord, mannequin blondasse, aux yeux bleus et à guiboles longuissimes (incapable de tenir debout !), Barbie a testé toutes les nuances de derme, coloris d’yeux et longueurs de cheveux… jusqu’à être chauve… pour habiter partout et envahir le système solaire. Sauf, en Arabie saoudite où elle est interdite de séjour pour cause de politiquement incorrect.
56 ans et pas une ride !
Vraiment, Barbara Caylah Millicent Roberts (son vrai nom) est exaspérante ! Barbie a quatre frangines: Skipper (1964), Stacie (1992), Chelsea et Krissy (1995). Bien qu’ayant une immense différence d’âge, ensemble, elles font des tas de choses fascinantes. Le quatuor Barbie va camper, joue avec ses chiots nageurs, s’amuse à des « jeux trop cool », comme relooker des bonhommes de neige, compter des diamants, faire la danse des animaux…
Au rose fixe !
Barbie ne voit la vie qu’en rose, son avion, sa mobylette, son bateau, son armoire, sa chambre… son mobilier rose, son sanitaire rose, son univers rose de chez rose ! En plus, elle a un zoo privatif avec Glimmer, son cheval puis des chats, chiens, poneys, perroquets, un panda, une girafe, un zèbre… et même une licorne ! Pas tous roses mais presque… Sachez le, Barbie pense, vit et s’amuse rose !
300 000 000, etc.
C’est le nombre de résultats obtenus en tapant Barbie dans Google. C’est l’une des personnalités (n’existant pas !!!) les plus célèbres.
Hôtesse de l’air, entraîneuse de dauphins, pilote de course, dentiste, organisatrice de mariage, ballerine, vétérinaire, institutrice, datadiva (ingénieur informaticien)… Barbie a pu exercer plus de 125 jobs extraordinaires. Barbie Sirène, Barbie Splash Glamour, Barbie Mariposa, Barbie Espionne, Barbie développeuse de jeu vidéo et même présidente… En plus, c’est toujours elle LA princesse, Barbie THE star de plus de 20 «blockbusters» à son effigie !
146 créateurs l’ont habillée, dont 70 hauts couturiers… Pour Barbie (Chiffons), la planète a dilapidé 96 millions de mètres de tissus (rose ?), pour elle, son fiancé et ses sœurs… Logique quand on détient la penderie idéale «Fashion fever», ultra mode, chic, classe, tendance… pour soirée pyjama, anniversaire, virée en ville ou qui décoiffe…
Futée-maline !
Les petites filles la possèdent par douzaine. 12 fois la même ! Sauf, évidemment, les fringues, les godasses, les bijoux… qui changent tout le temps ! Et pour cause…
Avez-vous déjà recherché un escarpin ou un stylo de Barbie égaré parmi les jouets et les larmes d‘une petite fille ? Et après, il faut racheter… Pire encore… Barbie détient un club, un fan club: le club Barbie ! Évidemment, elle cumule aussi les pages Facebook et les millions d’amis, quand on rame pour en avoir 1000…
Larguée mais…
Ken s’est fiancé avec elle quand il avait 2 ans et elle 4… Heureusement, au bout de 48 ans, ce crétin (pas beau) s’est réveillé et l’a enfin plaquée. Dénoncée (hihihi!) par Greenpeace, il a découvert que cette (ignoble) Barbie avait ravagé la forêt amazonienne pour fabriquer des boites qui l’emballaient plus (et mieux) que lui !
Si ce n’est déjà fait, vous le vérifierez auprès de ses adeptes, Barbie n’est pas une poupée, pas une mannequine, Barbie est une copine, vachement «gourouïsante»… Et c’est là le danger. Avec Barbie, l’on entre dans une secte orchestrée par le, redoutablement efficient, service marketing de Mattel…
Alors la cohorte de féministes qui a dénoncé ses mensurations aurait mieux fait de la dénoncer à la Mivilude! Mais comme elles mettent toujours à côté de la plaque, se préoccupant de détails pour ne surtout pas aller à l’essentiel (cf. les récents viols en Allemagne et ailleurs…), il y a fort à parier que Barbie Dodue aura peu de succès et pour cause… En plus, pour les amatrices de poupées moches, il existe dèjà une rivale très réussie:Lammily.
Quant à moi, c’est la Barbie Petite que je vais dénoncer pour extorsion de fonds, vous imaginez quand on va perdre les minuscules chaussures de la petite Barbie ce que ça va coûter…
