On est tous déprimé depuis l’annonce du divorce de Brad Pitt et Angelina Jolie, si en plus on apprend que Rihanna a largué Hollande par texto, on va se pendre. Ce couple aura tenu 12 ans, dans le star-system c’est énorme, c’est l’équivalent de 95 ans de relation pour nous, les gueux, avec les stars, une année vaut 7, comme pour les caniches. Il faut dire que les stars sont soumises à la tentation, ainsi, s’il est rare qu’une dame, dans le train, saute sur Bernard Poirette, en disant “J’te veux Poirette, laisse-moi faire des macramés avec tes poils dans le dos, mon gros loup”, or à Brad Pitt, ça arrive.
Angelina a demandé le divorce, reprochant à Brad d’ingérer trop d’alcool et de cannabis, il était défoncé 24/24h, parfois pendant trois semaines il discutait avec le frigo, pensant que c’était sa femme. Le plus embêtant a été la fois où il tenté d’ouvrir sa femme pour prendre une bière.
Brad et Angelina, c’était pourtant une union mythique, à l’instar de celle entre Mireille Mathieu et Vladimir Poutine, Frédéric Beigbeder et les dealers de la Porte de la Chapelle ou le pape François avec ses doigts. Ils se sont rencontrés sur un tournage de film, logique pour des acteurs, s’ils avaient été bouchers, ils auraient échangé leur 1er baiser au-dessus du bac à boudin.
Plus tard, ils procréent, adoptent des enfants, et rapidement ont 6 gosses, ils s’installent donc en France pour toucher les allocations familiales. L’un des lardons s’appelle Shiloh Nouvel, en hommage à l’architecte Jean Nouvel, dont Brad est fan, s’il avait aimé le fromage fouetté, il baptisait la petite Madame Loïk. Les autres s’appellent Knox Leon et Vivienne Marcheline, et c’est là qu’on aurait dû détecter que Brad Pitt buvait.
