Jusqu’alors, nous ne prenions point partie, nombre de vous demeurent à Paris et dans des grandes villes, certains “Délitdimagiens” aussi, ainsi pouvons nous témoigner de la véracité de cette relation des faits !!! Et nous aurions encore beaucoup à dire… (NDLR)
“Cher taxi parisien,
Je ne peux m’empêcher de te dire à quel point il est jouissif de te regarder râler, pleurer, agoniser face à la montée des VTC.
Te souviens-tu, il y a à peine quelques années, quand tu me demandais quelle était ma destination avant de décider si moi, client d’un soir, aurais le droit de monter dans ton carrosse ?
Quand tu refusais que je monte parce que ce ‘n’était pas ton chemin’ ; quand tu refusais que je monte parce que tu partais du principe que toute personne, après 3 heures du matin, allait vomir sur ta banquette arrière ; quand tu faisais discrètement deux fois le tour du périphérique si j’avais le malheur de m’assoupir dans ta voiture. Sans mentionner les incivilités, l’attitude exécrable que tu pouvais avoir.
Aaaah que c’est bon de te voir monter au créneau, outré par une concurrence qui fait le taff six fois mieux que toi, alors que le gars est électricien ou vendeur de fruits et légumes. C’est bête hein ? Parce que dans le fond tu le sais… tu le sais que tu t’es auto-baisé jusqu’à la moelle à force de nous proposer un service de merde. Putain, maintenant quand je commande un VTC, j’ai un récapitulatif du trajet, des bonbons et une putain de bouteille d’eau, la folie !
Alors au lieu de nous les briser à tous, au lieu d’agresser des chauffeurs VTC en mode traquenard à 20 en pensant qu’on va vous applaudir, et au lieu de bloquer le périph quand tout le monde part bosser… Pourquoi tu n’essaierais pas deux secondes de remettre en question le service lamentable que tu nous proposes et t’aligner sur tes concurrents en offrant quelque chose qui passe par la case ‘convenable’ ? Ça te permettrait de rembourser ta licence à 250 briques et payer le kiné pour ton hernie discale.
Bisous en direct de ton opération escargot de merde.”
