https://www.youtube.com/watch?v=RW2TqgZhQRg
Par Edmond Furax
Après nous avoir fait le coup du petit pharaon à l’américaine au Louvre, Macronix nous l’a joué chef des armées!
C’est rigolo de circuler sur les champs Elysée en command car quand on a échappé au service militaire.
Et puis l’armée, c’est dangereux, il ne faudrait pas que le putsch du CAC40 à peine réussi, elle en fasse un autre.
N’oublions pas que ce « révolutionnaire libéral » doit détruire les derniers remparts de ce pays, qui n’est pas le sien, pour le supprimer et faire triompher la dérégulation des banquiers internationaux. Telle est sa mission car il n’est pas là que pour faire le guignolo. C’est une opération Komando! Comme il se fait en Afrique mais en plus soft.
Nul n’a perçu le coup d’Etat subtilement organisé avec Hollande et tant d’autres…
Donc au menu du jour: défilé sur véhicule militaire paré du drapeau chef des armées, déplacement auprès des soldats blessés à l’hôpital militaire Percy… Avant de rendre visite aux forces armées au Mali, cependant, après avoir été rendre hommage à tante Angela.
“Avec cette séquence, Emmanuel Macron, premier président à n’avoir pas effectué de service militaire, cherche à se présidentialiser et à répondre aux critiques émises par la droite sur ses faiblesses régaliennes.” s’exclame Le Figaro énamouré.
Pour avoir observé ses divers shows millimétrés, publics ou télévisés, tout prouve que nous avons à faire à un acteur très sérieux, bosseur, impliqué et appliqué, équipés de remarquable scénaristes, dialoguistes, décorateurs, metteurs en scène, etc pour le plus grand bonheur de ses producteurs (investisseurs).
Pour son putsch, le CAC 40 se cherchait un bon candidat, c’est alors qu’Attali, devenu chef de casting, repéra la bête de scène, facile à acheter, programmer et facile à vendre.
Sa fiche Sciences Po précise: “ses professeurs soulignent notamment ses “facilités évidentes à l’expression orale, tant sur le fond que sur la forme”. La pratique du théâtre depuis ses années de lycée, complétée par les stages au cours Florent, est appréciée à sa juste valeur dans ce temple de l’éloquence qu’est Sciences Po.”
On ne suit pas des stages au cours Florent par hasard. C’est l’un des hauts lieux de l’enseignement d’art dramatique français.
S’ils n’ont pu totalement lui corriger son défaut de langue, il lui fut enseigné trucs et astuces de base, qu’un prof, appellé d’urgence au début de sa campagne, suppléerent pour replacer sa voix.
Du théâtre et du cinéma, il nous en a dèjà beaucoup servi mais soyez en certains: le “meilleur” est à venir!
Bien qu’il fasse partie du show, ce n’est pas le casting gouvernemental qui sera le plus intéressant à observer et décrypter, les ministres nommés ne seront que de bons dircoms, vendant ce que l’on leur dira de vendre avec mode d’emploi assorti préparé par leur cabinet respectif.
Il y aura le quota femme, maghrébin, asiatique et pourquoi pas handicapé et si nécessaire, de cochons d’Inde.
L’on est plus à l’ère des compétences mais du paraître pour mieux complaire et trahir.
Tout se pense tellement ailleurs!
N’oubliez que le QI a baissé de plus de trois poins: Nabilla et Hanouna sont les nouvelles icônes vénérées d’un peuple sans Dieu.
Ce gouvernement sera une grande troupe qui, certes vous coûtera beaucoup plus cher que celle de la Comédie française, mais va vous offrir, 24h/24, “gratuitement”, spectacles sur spectacles, avec une cohortes de figurants version fans, appelés députés, conseillers, experts… Du jamais vu!
Je viens de passer des mois (années) à observer, visionner, décrypter le cirque Macron et je crois bien le connaître (médiatiquement). Il vit sous l’oeil des caméras et le sait. Naïfs sont ceux qui bêtifient parce qu’il veut une barre de chocolat que Brigitte lui refuse ou parce que dans un resto d’autoroute, il est déçu de ne pas pouvoir déguster un cordon bleu réservé au menu enfant. Sans parler du couple glamourisé et surmédiatisé par Bestimage, entreprise très efficace, spécialisée en show biz et pipoleries diversifiées.
Outre les milliers d’articles et reportages laudatifs aux fins d’apologie, vous vendant le produit Macron, durant des mois, pour deux documentaires, différents, il portait sur lui plusieurs heures par jour un micro… parce qu’il était filmé, puis les images savamment montées, etc.
Mieux que le Loft, je vous promets que Macronix président va jouer des symboles et des images comme vous ne l’avez jamais vu. Et comme c’est très bien pensé, organisé, ficelé, vous verrez que, envoûtée par le Kennobama hexagonal, la cohorte des manipulés va augmenter.
Macronix va vous offrir la plus grande émission de téléréalité que la France ait connu. Les autres sont foutues!
Un peu comme vous listez les produits manquant avant d’aller remplir votre réfrigérateur, le président, non d’opérette mais de téloche, va mettre en images tout ce qui manquait à ses prédécesseurs, exactement comme il l’a fait durant sa campagne où il est allé voir de Villiers pour dire devant les caméras qu’il n’était pas de gauche puis chez Bouteflika pour parler de crime contre l’humanité, etc. Il défendra la police, puis les casseurs…
Il ne dit pas n’importe quoi, ne fait pas n’importe quoi, il dit tout et son contraire, y compris dans la même phrase, pour balader le public et plaire au plus grand nombre et, être élu, ce qui est fait et désormais, parce que payé à cette fin, faire passer les pires mesures que lui dictent Soros et le CAC 40. Il n’y avait qu’à observer la jubilation discrète du gnome Gattaz dans le salon de l’Elysée…
C’est désespérant. Mais nous sommes dans une dictature pire qu’à la sud Américaine… et il va falloir faire avec. Certes depuis longtemps, nous sommes tous devenus des résistants de l’ombre et du maquis.
Pour vous aider et vous distraire, je n’ai que ma plume et mes yeux. Je m’affuble donc du titre de responsable de la rubrique radio-télévisée de Délit d’images pour vous narrer les plus succulents épisodes de cette saga qu’il va nous falloir subir (au minimum) cinq ans: le temps de finir d’être mondialisés, précarisés, islamisés!
Le prochain épisode va s’intituler L’Elysée sauce Bribiche et ce ne sera pas triste car ils vont nous la jouer monarques républicains, mâtinée principauté de Monaco au bon vieux temps.
Sans parler de Maraonix, chanoine du Latran… que j’attends avec vive impatience.
A nous revoir.
NB Alors que, filmé en plan large, Macronix saluait ses courtisans et sponsors, sa main s’attarda longuement dans celle de Joël Mergui, président du Consistoire central israélite de France, si longtemps que la caméra en fit un zoom quand le président ajouta sa main gauche pour mieux enserrer le poignet de Mergui, ce qui ne fut fait, ni avant ni après, avec aucun autre…
Joël Merqui
