Par Isabel Orpy
Vous pouvez commencer par vous tirer très loin et ne revenir que vers le 10 janvier, en jouant les amnésiques… S’il vous faut rester, vous annoncez, haut et fort, partout, que le père Noël n’existe pas (et en plus, vous menacez d’en prévenir les enfants)… Donc qu’il n’y a aucune raison de s’obliger à faire des courses à sa place, en ajoutant: “je n’ai ni luge, ni rennes et même pas, mon permis cheminée. Si si si! Désormais, comme les ramoneurs, il faut un permis cheminée!” Et de citer le nom de votre épouvantable maire qui, telle Hidalgo, légifère sur tout et n’importe quoi…
Si vous êtes athée, vous décrétez que vous ne comprenez absolument pas pourquoi faire des cadeaux pour célébrer l’anniversaire d’un type dont vous ne savez même pas s’il a existé mais dont vous êtes certain(e) qu’il n’est pas le fils de Dieu, Dieu n’existant pas (pour preuve, il y a des guerres partout! Et les attentats, c’est quoi? Hein? Etc.). Pourquoi pas aussi fêter l’anniversaire de la petite souris? Et vous promettez que dès que vous aurez enfin trouvé sa date de naissance, vous ferez une grosse fiesta avec cadeaux assortis. Et puis quand, c’est l’anniversaire de la cousine Claire, c’est à elle que vous offrez un cadeau pas à toute sa famille. Qu’est-ce que c’est que ce rituel débile? Il faut savoir rompre avec les coutumes désuètes, ridicules et avilissantes. Avec ce type d’argumentations, vous devriez être tranquille un bon moment.
Si vous n’avez pas convaincu, vous pouvez lancer des modes: les cadeaux de mi-janvier, achetés en fin de soldes, quand tout se brade… Instaurer le cadeau-image: un objet, judicieusement choisi, très onéreux, découpé dans un magazine (c’est l’intention qui compte…). Il y a aussi le bon pour (sous des prétextes variés: ruptures de stock, lumbago de dernière heure, vol de votre CB…)… et ensuite, retour à l’amnésie…
Ou alors, vous vous lancez dans le cadeau vraiment pourri, afin de dégoûter votre entourage à jamais et être peinard(e) à jamais!
Certes, vous risquez de ne plus avoir de cadeaux… Mais avec tout l’argent ainsi économisé, vous allez pouvoir vous offrir plein de choses sympas, jolies, qui vous plaisent vraiment, pas comme toutes ces horreurs que l’on vous inflige chaque année et que vous êtes obligé(e) de revendre dès le 26 décembre au matin sur ebay! En vous évitant toutes ces corvées: que de temps enfin gagné!
Suggestions cadeaux repoussoirs!
Quatre doigts et un pouce en cire couleur chair qui ressemblent à s’y méprendre à une main humaine avec des phalanges et des ongles très bien dessinés…
Un distributeur de bonbons radin! Il faut ruser pour lui piquer ses bonbons, c’est très compliqué et en plus, il produit une musique infernale…
Un crâne sculpté dans une perle avec un mot gentil rappelant qu’en vie, maintenant, l’on peut mourir dans l’heure suivante…
Une écharpe moustache, pour complexé(e), en lui conseillant d’en profiter pour planquer son vilain pif, ce qui évitera une onéreuse rhinoplastie…
La poupée à raser pour vous débarrasser de certains enfants et de leurs parents…
Des chaussons zombies… à offrir aux amateurs de romances et objets délicats.
Un pistolet à ketchup et moutarde qui fait tout en même temps… dédié aux gourmets et gourmands. Il fonctionne aussi avec du chocolat et de la tapenade…
Un casque de bien-être, à arborer au bureau ou dans les transports en commun, pour lutter contre le stress ambiant, à offrir à une coquette ou un élégant.
Si ce florilège est insuffisant, une ballade sur le net vous permettra de trouver très facilement une horreur adaptée et de plus, vous serez livré!
